Per le genti del futuro che leggeranno questo articolo faccio una piccola premessa.
Al nostro tempo le teste di beeep vanno molto di moda e non si sa come mai, tra le altre minchiate, ci piace giocare nei laboratori con i virus. Una volta inventati che fai, li tieni li? No, giustamente. Sei stato così bravo a inventare un bel virus che più o meno ti ammazza !! A quel punto, come farebbe chiunque, metti un miliardino di euri sulle borse al ribasso e guardacaso si rompe una provetta OPS!
Risultato: siamo tutti chiusi in casa da quasi un mese senza lavoro e con le palle fratturate, mentre quelli fanno soldi a palate e la gente muore.
Detto questo, andiamo a cominciare:
NE USCIREMO CAMBIATI ?
Ieri sera in un film una ragazza ha dato un colpo di tosse vicino ad altre persone che non hanno avuto alcuna reazione, ovviamente direi, è un film, e che ne sanno loro del coronavirus, però in me qualcosa è scattato, potrei definirla come una foma di disagio.
Questa è la prova che tutto sto casino lascerà un’impronta indelebile nella coscienza o nell’incoscienza delle persone del nostro tempo. Quello che mi chiedo è:
quanto ne usciremo cambiati?
Sicuramente molto di più di quanto possiamo immaginare.
Eravamo abituati a passare le nostre serate in mezzo a tanta gente, uno sopra l’altro per le trombe o anche solo per bere al bar, ma in linea di massima per ridurre gli spazi vitali e cercare di produrre socializzazione che era, già prima, una cosa non sempre così semplice.
Come pensate che potremmo uscirne da questa clausura oltre che ciccioni?
Sicuramente anche più pigri, meno socievoli, pantofola dipendenti, senza un euro ma soprattutto super arrapati .
Ma vogliamo parlare delle olimpiadi rinviate che prevederanno nuove discipline e ne verranno escluse altre? I campioni di pinacola e tressette sostituiranno quelli di maratona e mezzofondo. Il ciclismo verrà vietato ai minori perchè troppo faticoso e potrebbe turbare i più piccoli.
Sarà un disastro sociale senza precedenti.
Quella che ci troveremo di fronte sarà una società sconosciuta, i rapporti interpersonali saranno irrimediabilmente compromessi. Probabilmente i risvolti produrranno aberrazioni comportamentali imprevedibili, forme di egoismo innovativo, anche se eravamo già molto bravi in questa disciplina, ma scopriremo nuovi orizzonti dell’acqua e dei mulini!
Tutto questo danneggerà come non mai le relazioni interpersonali e la diffidenza prenderà il posto della solidarietà. L’ospitalità diventerà una forma rara di incoscienza e l’ipocondria la forma più diffusa di psicosi. La fuori il mondo diventerà ostile anche se esattamente identico a quello che era ma, andremo in ansia perchè mamma è andata a fare spesa. Sarà irrazionale ma il nostro cervello si adatta e si lega a ciò che ritiene sicuro producendo disagio per protezione.
Quando un ragazzo si avvicinerà a una bella topa, nonostante la migliore educazione e le più nobili intenzioni, la prima sensazione sarà proprio quel disagio. Non che adesso facciate salti di gioia davanti ad un tacchino ben educato che sia ma, dopo sarà ancora più divertente essere ignorati o sfanculati ! Ma non preoccupatevi, in pochi anni le relazioni fatte di grandi limonate e cenette e pecorine e calzini sporchi e vaffanculo stronza e mutande sgommate verranno meno. Troppo caotiche, poco funzionali, faticose, ma soprattutto poco igieniche!
Inventeranno la pagnotta USB ed anche il tarallo come periferica in modo da trombarsi a distanza senza il fastidio di starsi vicino o lo sbattimento del su e giù. Senza patogeni tra noi e magari anche senza le minchiate prodotte a livello audio dalla maggior parte della popolazione prima e dopo l’amplesso…..che per molti sono inutili!
Saremo molto diversi da quelli che eravamo.
il nostro metabolismo cambierà a tal punto che suderemo a lavarci i denti.
Poi, inaspettatamente, non tutti torneranno a frequentare il mondo. Infatti una grossa fetta di popolazione taglierà i legami con la vita vera. Una numerosa comunità di soggetti dichiarerà di aver trovato la propria dimensione nel mondo virtuale. e nasceranno i primi internauti. Persone connesse full time alla rete, che rivendicheranno la cittadinanza del Web, fondando il primo governo cibernetico composto da soli membri totalmente connessi. Nascerà una nuova linea evolutiva, una nuova specie di umano, e per la solita storia della mela che non può cadere molto lontano, in breve, avremo da dire pure con loro e…. mi sa che dovremo staccargli la spina abbastanza presto a sti scassapalle cibernetici ! Neanche sono nati e già mi stanno sul culo…. Dopo questa affermazione posso vantarmi di essere un vero umano. Ma ragazzi …. da questo punto di vista sono un vero campione di umano! Mi stanno sul culo in così tanti che li devo mettere uno sull’altro.
C’ho il culo a più alta densità di popolazione del pianeta !
Tra non molto i ragazzi, ormai stanchi cronici, festeggeranno leggendo una mail:
Mariacristina Bedda ha acquistato il tuo seme dal tuo account su Amazon. Si prega di integrare nuovi campioni perchè le riserve sono in esaurimento. Questo mese hai potenzialmente fecondato 12 donne: Complimenti. Il bonifico sarà effettuato entro 24 ore dall’invio di questa mail.
Stasera si festeggia spruzzando eredità genetica che, inaspettatamente, sta avendo più successo di te che nella vita precedente ti sei sbattuto come un gabbiano a suonare e cantare.
Ma non ti ha mai cacato nessuno!
Come potevi sapere che da grande saresti diventato una popstar dello spruzzo? Il Michael Jackson delle pippe ? Il David Bowie del fai date ?
Non potevi certo sapere che il tuo profilo genetico, la tua efficienza immunitaria e le tue scarse predisposizioni alle patologie, ti avrebbero reso geneticamente irresistibile.
La sotto, in fondo, tra le palle, eri come Brad Pitt e non lo sapevi. Presto la foto di un tuo spermatozoo comparirà sulla copertina del Time ed al museo delle cere sarà messo al fianco di Marcello Mastroianni e Clarke Gable.
Avevi un futuro luminoso, l’importante era smettere di suonare e soprattutto di cantare !
Quando si parla di qualità nascoste.
Finalmente la vita virtuale avrà il boom che ci si aspettava.
La svolta stava tardando perchè eravamo ancora una civiltà legata ad antiche usanze tribali ormai obsolete, come quelle di incontrarsi e mischiarsi creando impasti incontrollabili di patogeni che evolvendosi avrebbero prodotto qualche microessere capace di annegarci nei nostri stessi fluidi. Proprio per questo, qualche stronzo affamato di guadagni colossali, ha pensato bene di inventare un virus vagamente letale per salvarci da una parte, e per spaventarci dall’altra. Spingendoci con forza tra braccia di vite virtuali che abbiamo già visto mille volte nei film, ma che ancora, probabilmente, non ci convincevano a pieno. Ma sai come sono fatti questi tizi nella stanza dei bottoni, te lo chiedono una volta, tu dici di no, e poco dopo te lo stanno facendo entrare dall’entrata posteriore.
Quindi, esseri terrestri che ancora odiate o che comunque non andate daccordo con la tecnologia, dopo tutto questo, sarete pronti all’estinzione.
Finalmente, o forse non finalmente, la nostra società è pronta a chiudersi nel buco per rifugiarsi da se stessa. Abbiamo cercato altrove ma l’universo si è dimostrato più vuoto del mio portafogli, e l’unico luogo dove rifugiarci abbiamo dovuto inventarcelo da soli: La rete !
“Torneremo alla normalità “
E’ un’affermazione assolutamente incomprensibile, proprio perchè la nuova normalità andrà creata, inventata, e prima di amarla, come amavamo quella prima, ci vorrà tempo. La relazione con le nostre vite sarà come una nuova fidanzata, ma di un’altra specie, di un altro pianeta. Prima di amarla dovremo capire come si fa a farci all’amore, quindi l’esatta locazione di tutti i suoi buchi, la loro funzione e soprattutto, se ce n’è uno destinato al sesso!
Conoscere i valori importanti per lei, e cosa le da piacere.
Sarà un po’ come un matrimonio combinato che, come al solito non è gradito, ma dovremo farcelo piacere. In fondo ci si abitua anche alla galera, ma si farà fatica a dimenticare com’era prima. Proprio per questo diventeremo degli scassamaroni per le nuove generazioni che, nascendo nella nuova situazione, la ameranno e ne saranno parte integrante. Ma noi continueremo a raccontare storie di quando il “mondo era migliore” ….. e che palle !
…. i giovani ci eviteranno come facciamo noi che non ne possiamo più di sentire i nostri vecchi con i loro racconti di guerra, ed anche quelli un po’ meno vecchi con la musica di merda degli anni ‘80 !!
Sarà invece imbarazzante spiegare come abbiamo fatto a farci inchiappettare dalla cicciona biondina! Perchè, con l’ingenuità di un bimbo, il nipotino chiederà spiegazioni, libro di storia alla mano!
“Ma ai tuoi tempi anche le ciccione avevano il tarallo?”
Se non vogliamo trovarci in questa poco piacevole situazione forse facciamo ancora in tempo a dire: “ brutta cicciona hai rotto il beep!” ma non capirebbe perchè, forse non sapete che i tedeschi non usano offendere con riferimenti sessuali. Sarebbe meglio urlare tutti insieme:
”Verpiss dich, zu arshloch !”
Che letteralmente sarebbe “beeep, beeep beeeep” che in parole povere sarebbe “beeep beeep beeep” Più o meno quello che intendevamo comunicare.
Nonno, qui dice che dopo la pandemia la cicciottella si è comprata l’Italia e ne ha fatto un’area cani, ma solo per cani tedeschi…..
Nonnoooo, eravate proprio scemi ne !!
Qui dice anche che l’Europa durante la grande epidemia ha aiutato l’Italia con un paio di panini al salame, solo che il salame non era affettato!
Perchè non vi siete arrabbiati? Il salame l’avete mangiato poi?
No tesoro, perchè il salame non ce l’hanno mandato per essere mangiato…
Ah, no? …. e per cosa?
Te lo spiego da grande ma smettila di parlare italiano ad alta voce !
“Entschuldigung Opa” ( Scusami nonno)
Ragazzi, sarà dura spiegare ai nostri nipoti il perchè, dopo tutto questo, siamo rimasti a farci prendere per il culo da un’Europa che è molto brava a chiedere e togliere e sanzionare e limitare ma quando si tratta di difendere, aiutare, condividere, proteggere conosce alla grande l’arte del fischiettare ma anche nel minacciare è molto brava quindi, se siamo spaghetti e mafia come dicono tutti, dimostriamolo, e quando mai un mafioso si è fatto minacciare da qualcuno. Soprattutto da una banda di crucchi travestiti da banchieri …. !!
Ci abbiamo provato, ma i matrimoni non funzionano più come una volta, l’Europa non ci ama, vuole solo far sesso e neanche in modo tradizionale, ma dopo vent’anni, un po’ di sentimento o almeno un po’ di umanità, non mi sembra una richiesta tanto inaccettabile !
Quindi, più convinto che mai:
EUROPA FICK DICH
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