Oggi ti spiegherò come avere sempre ragione anche quando non sai un cazzo!
Altro che Sacro Graal…. cos’è sto coso?
E’ come dire “ Mica cotiche !!” Tanta roba ! Insomma.
In qualunque disputa, con un po’ di allenamento, puoi uscirne a testa alta quando va male, e campione nella maggior parte dei casi. Gli eristi si vantavano di poter vincere qualsiasi disputa, a prescindere dall’essere nel giusto o no. Con il vantaggio niente male di scopare come ricci !! Che poi, sti ricci, quanto cacchio scoperanno mai?! Comunque…
Avere ragione è un arte, ma se vai a leggere Schopenhauer ti fai due cosi così, e non è efficace quanto i metodi che ti illustrerò io.
Certo che una base di retorica sarebbe necessaria, giusto per sviluppare una dialettica più efficiente. Anche perchè se abitualmente ti esprimi a grugniti e schiaffi, puoi uscirne vittorioso, ma gli schiaffi devono essere belli pesanti.
Infatti comincerei proprio da questo metodo, ma bisogna stare molto attenti, e devi fermarti quando il soggetto è abbastanza rincoglionito, ad un passo dal perdere i sensi. A quel punto ammetterà finalmente che “ Avessi andato “ è grammaticalmente ineccepibile.
Ma io preferisco altri metodi altrettanto efficaci.
Avere ragione è una questione anche e soprattutto di autostima, adesso non stiamo a guardare il dettaglio su ciò che è verità e su ciò che non lo è, tanto non interessa a nessuno.
Non si combatte mai per la verità, ma sempre per imporre la propria tesi.
Secondo te, durante un incontro di boxe, interessa a qualcuno chi è più forte?
No, perchè il più forte è quello che vince. Anche qui, chi vince ha ragione, quindi rappresentà la verità e la virtù, che generalmente accendono il desiderio nelle tope.
Un buon inizio sarebbe quello di alzare la voce per intimidire l’avversario, non importa cosa dici, l’importante è essere molto minaccioso, indebolendo le sue argomentazioni.
Cosa può sapere un Cinese dell’invenzione degli involtini primavera in confronto a te? O se ti trovi a discutere con un Australiano di canguri, come potrebbe mai trovare il modo di batterti?
Se non sei credibile nel ruolo del cattivo super intelligente, perchè magari sei un po’ magrolino o c’hai la faccia da cuticchione, allora passa direttamente alla tecnica successiva.
Bere la pozione per trovare gli argomenti.
Per molti amici la Tennent’s è la migliore, ma ognuno ha la sua. Dopo averne bevuta abbastanza ti accorgerai di sapere cose che non sapevi di sapere. Questo metodo aiuta anche la passione con cui argomenti, cosa che piace alle femmine. A questo punto usa il tuo corpo, anche se minuto. Devi essere come un grimaldello, avvicinati all’avversario per la conclusione di ogni concetto, urlando a bocca splalancata le tue granitiche argomentazioni, se sei fortunato, l’avvicinamento coinciderà con un gigantesco rutto alcolico, che potrebbe regalarti la vittoria per abbandono prima di quanto ti aspetti.
Se l’avversario è abbastanza tenace da arrivare fino qui, sei pronto per la tecnica successiva.
Sparare minchiate colossali.
In pratica, devi fare in modo che si arrenda, messo davanti ad un muro di affermazioni lapidarie precise ed inconfutabili. Non deve sapere da dove cominciare a confutare che Mimmo Merelli, nato nel 1972 ha inventato la tecnica chiamata “derivato collaterale di debito” con cui l’America ha piegato l’economia del mondo e l’interesse composto gravante sul capitale è direttamente proporzionale alla frequenza di capitalizzazione.
Nel caso in cui si stia discutendo di finanza o mutui o che ne so.
Non preoccuparti adesso, quando sarai li, la cosa importante sarà avere sempre la pozione a portata di mano, e tutta questa saggezza spunterà dal nulla.
Nel caso in cui l’eroico uomo che hai davanti volesse cominciare a confutare le tue colossali cagate, dovrebbe avventurarsi in uno spiegone che triterebbe i cosi maschili e femminili dei presenti perdendo la platea. A quel punto potrai cominciare a deriderlo grassamente ad ogni affermazione divertendo i presenti. Lui comincerebbe a balbettare per le continue interruzioni, a quel punto potresti cominciare ad abbracciare qualche bella topa per coinvolgerla nel deriderlo.
Volevo ricordarti di non dimenticare.Una cosa che funziona di brutto sono le statistiche, ogni volta che sei in difficoltà, sono come l’invisibilità nei giochini. Con un po’ di fantasia distrai tutti e ricominci la discussione da dove vuoi tu.
“ Guarda che secondo le statisiche, il 67% degli Italiani fa la cacca dura, il 22 morbida ed il resto non la fa !”
” Leggevo sul giornale di ieri che il 76% della popolazione ce l’ha sotto i 12 centimetri quindi non ci pensare, vuoi mica fare figure di merda, continua a farti le pippe e lascia stare le tipe!”
Sarà dura non soccombere in mezzo a tanta merda.
Se il tipo che hai davanti è così tosto da sopravvivere anche a questo, allora devi passare a tecniche più sottili, qui iniziano a giocare i duri.
Negare ogni affermazione.
A questo punto ti calmi illudendolo di essere sfiancato, di aver esaurito le armi. In silenzio lo ascolti, e cominci a negare che l’inflazione esista, che il riscaldamento globale sia stato mai verificato, che la democrazia sia mai stata inventata o che il mondo non sia realmente una sfera. Dopodichè, stufo di sentire tante fregnacce, fingi di abbandonare. Lui, sempre più confuso , illuso di aver conquistato terreno, ti incalzerà. A quel punto ti giri, lo guardi negli occhi avvicinandoti e, con voce normale, non alterata, ma neanche bassa, a corta distanza:
” AFATO LATO STUFO ALLANTATO”
Lui con gli occhi fuori dalle orbite dirà “ Cosa?!”
A quel punto riprendi la scena:” …e ma se non capisci un cazzo lascia perdere!” un insulto del genere super motivato lo schiaccerà agli occhi di tutti i presenti che, non avendo capito la tua affermazione perchè distanti, ti vedranno supeirore e ragionevolmente stanco dell’ignoranza del tuo avversario.
Un avversario intelligente ti riporterà in gioco con qualche domanda che riguarda affermazioni da te espresse. Non puoi ritirarti, e volentieri torni in gioco, anche se con atteggiamento un po’ scazzato: “..e facciamogli sto favore!” Lo fai parlare chiedendo di sviluppare la sua tesi, a questo punto inizi con la nuova tecnica.
Distruggere le sue affermazioni.
Il tuo avversario è bravo, e questo l’hai capito, però è stanco e arrabbiato, devi solo fare domande per cercare precisazioni. Lui pur di vincere si spingerà un po’ oltre, esaltando i suoi argomenti. A questo punto inizi a distruggere tutto amplificando eventuali esagerazioni nei suoi discorsi. Ma per far questo, bisogna essere fin troppo lucidi, se non te la senti, io ti consiglio di utilizzare l’infallibile metodo che segue. Lo distruggi con risposte che si attaccano a particolari insignificanti del suo discorso.
“La sinistra si è sempre interessata del popolo, la destra invece guarda solo ai ricchi” “ Tu sei ricco?” “ NO” “ …e alllora che cazzo parli?!”
Devastante.
“ La natura si sta ribellando perchè l’uomo non l’ha mai rispettata” “ Cosa ne sai tu del rispetto?! Si è visto, davanti a chi ne sa più di te bisogna fare silenzio, questo è rispetto, impara, e quando parli stai zitto !”
In qualunque momento della disputa si può utilizzare l’infallibile metodo del millantare conoscenze. Per dar forza alle cagate che la tua bocca ormai produce a getto contuinuo grazie alla pozione, e per stroncare una affermazione sacrosanta del tuo avversario. Puoi disintegrarla affermando di averne parlato al telefono proprio l’altro giorno con Piergiorgio Oddifreddi!
“Non sai chi è Piergiorgio Oddifreddi? Ma scusa, di cosa stiamo discutendo se non conosci le colonne portanti dell’argomento!”E’ chiaro che millantare l’amicizia col Papa potrebbe essere eccessivo e poco credibile, quindi, quando si fa questo: calma. Limita i vapori alcolici giusto prima di vomitare nomi, poi ricomincia pure a ruota libera. Se non te ne vengono, inventa: “ Sono grande amico di Peppino Di Iorio” Chi? “ Il presidente nazionale degli arrotolatori di porchette! Insomma!”
Se invece il tipo è ignorante, va incalzato nei momenti dialettici, con affermazioni latine o greche tipo “ Mass media” deriva dal latino “massa” “ tanti” e “media” “ La popolazione media, che sono quelli di più, e mica i ricchi guardano la televisione! ….i poveracci manco ce l’hanno !“
Se il tipo è poco colto tende a rispondere ad un attacco con un altro attacco, se è colto tende a confutare l’attacco. Come quando sei in strada, se decanti le grandi capacità ricreative di sua madre quello risponderà lodando quelle di tua sorella. Per un “non colto” un attacco è sempre un attacco e la reazione è uguale quindi usa gli attacchi in base a chi hai davanti.
“ Guarda, lascia stare, non sai un cazzo di questo argomento” Il colto risponderà cercando di dimostrare il contrario il “ non colto” risponderà “ …e tu non sai un cazzo e basta! ”. Come puoi vedere non hai ottenuto nessun risultato mentre il colto ha ricominciato a tritare i maroni ai presenti con lo spiegone. Portare dalla tua i presenti è sempre la cosa più importante, se perdi l’odiens hai perso la battaglia.
Tieni presente che generalmente una disputa si sviluppa in questo modo :
” Questo tavolo è in ciliegio”
“ Cazzo dici, è legno nasello”
“ Legno nasello?! Ma non esiste!”
“ Coglione, ti spacco la faccia!”
In due semplici botta e risposta si passa alla tecnica più veloce, quella che da ragione al migliore.
Ma a volte per qualche motivo non si può fare le cose per bene, quindi bisogna discutere.
Tanto vale farlo con le stesse modalità della rissa, è la natura a pretenderlo.
Tendenzialmente l’uomo è bestia, quindi in una disputa, l’essenziale è vincere, non importa da quale parte ci si trovi. E importa ancora meno quali mezzi si usano per farlo.
Dopo questa premessa mi chiedo come ci si può aspettare una disputa politica giusta, che preservi l’interesse del popolo, quando il popolo in tutto questo rappresenta la verità?!
LEGGI L’ARTICOLO SUCCESSIVO” MITI E LEGGENDE A META’ PREZZO“
LEGGI GLI ALTRI ARTICOLI DI CURIO247
ISCRIVITI AL MIO CANALE YOU TUBE
