Pensa che esistono piccoli organismi che mangiano la plastica e la convertono in un materiale riciclabile. Voglio proprio vedere se sta cosa verrà mai usata per far sparire i continenti di plastica che ormai galleggiano negli oceani. Quando succederà sarà solo perchè qualcuno avrà trovato il modo per farci i soldi. Per il mondo in cui viviamo questa sembra una cosa ovvia, ma non dovrebbe esserlo. Una cosa del genere dovrebbe avere la precedenza senza se e senza ma. La conversione alle energie alternative dovrebbe avere la precedenza su tutto, ma invece il cambio deve seguire i tempi di chi deve sfruttare al massimo ogni passaggio per generare profitti. NO, perchè ogni giorno che continuiamo ad inquinare è un giorno in meno per il resto della nostra nuova esistenza. Quella fatta di responsabilità verso ogni cosa che ci circonda, e non parlo solo di ambiente.
Si parla di burocrazia come fosse un’entità a se. Un essere che si nutre e vive, al quale non si può chiedere di rinunciare a nutrirsi del nostro tempo. I nostri stessi amministratori ne parlano in questi termini. La gente non mangia, gli aiuti sono già stati promessi ma non arrivano:” E’ colpa della burocrazia!!” Ma siamo scemi?! Voi siete ai vertici del sistema, e sembra quasi abbiate paura di sto mostro. Potete scavalcarla in qualsiasi momento. Come potete toglierci la libertà in uno stato di democrazia, potreste scavalcare le competenze e i diritti di qualunque ufficetto del cazzo delegato a mettere firme inutili su passaggi inutili sulla strada per la vita delle persone. Diciamo invece che la state proteggendo? Proprio perchè la burocrazia vi permette di aggirare gli attacchi che vengono dal basso, e sono così giustificati che sarebbe impossibile ignorarli o arginarli senza una trovata come questa. La burocrazia è per voi come lo scudo dell’immmortalità che si trovava nei giochini elettronici di qualche hanno fa. Anche la burocrazia è inquinamento, ed anche per questa servirà progettare un microorganismo che se ne nutre perchè quando, non so come, la burocrazia dovesse smettere di esistere, il re sarà nudo, e non potrà più aggirare le domande o non fare ciò che va fatto. I campioni di scaricabarile dovranno appendere la lingua al chiodo e restituire le medaglie perchè quel giorno, il processo di Norimberga, sembrerà una passeggiata di salute per gli imputati alla sbarra.
Il mondo che sta arrivando è un mondo che sarà dominato da mostri cattivissimi che non riusciremo neanche a vedere, che si presta fortemente alla presa per il culo. La cosa preoccupa perchè sono già bravi a prenderci da li, pensa adesso che hanno capito quanto possono spaventarci con questi giganti famelici microscopici. Sembra quasi una dissonanza ma giganti microscpopici è esattamente ciò che sono, manca solo la parola mostro da inserire nella ricetta.
Quindi nano giganti mostruosi !
Per ora siamo stati costretti alla ritirata da un esercito di mostri della dimensione di 100-150 nanometri, un nanometro equivale ad un miliardesimo di metro. Il coronavirus che è solo uno dei tanti tipi di virus ha queste dimensioni. Praticamente è circa 600 volte più piccolo del diametro di un capello, ma incazzatissimo, anche se ce ne sono di più incazzatissimi. L’ebola, per esempio, il più incazzatissimo tra gli incazzatissimi, ti accoppa nel 70% dei casi quando va bene, c’è chi parla del 90%. Non ti manda all’ospedale in terapia intensiva, ti manda direttamente al creatore. Puoi rimanere da 2 a 21 giorni senza sintomi ma da quando si manifesta diventi contagioso al contatto con i fluidi e ti fa diventare un colabrodo in pochi giorni. Inizi ad avere emorragie ovunque, ti possono sanguinare anche i denti, per non parlare di cosa ti succede dentro… fortuna solo che non si trasmette per via aerea come il coronavirus. Fosse così credo ci saremmo già estinti. Adesso io non sono un virologo, ma probabilmente è una questione di dimensioni. L’ebola è un filovirus quindi filamentoso diversamente dal coronavirus che ha la forma di un pallone, ma l’ebola può arrivare a misurare 14000 nanometri che rispetto ai 150 del corona è 100 volte più grande. Parliamo della differenza tra una persona ed un treno di 4 carrozze. Io, ripeto, non sono un virologo, ma penso che se un corona può aggrapparsi alle goccioline di saliva, per un treno come l’ebola servirebbe uno sputo di quelli verdi da porco-bronchite cronica! Ma tanto questo tipo di virus attacca solo quelli del congo o giù di li, e quindi a noi che ci frega giusto?! Purtroppo, queste sono le regole di questo mondo !! …ma soprattutto il dilagante modo di pensare !
Secondo me, nel futuro, sti piccoli mostri avranno la targhetta attaccata, tipo il numero di telaio, con su scritto numero della versione e marca, con tanto di logo. Sarà solo abbastanza difficile prendere la targa di simili pirati che magari ci infetteranno solo per farci venire la voglia disperata di gelato, e guarda caso, una mega gelateria si trova proprio li davanti ai nostri occhi. E solo dopo aver speso tipo 300 euro di gelato ci sveglieremo all’ospedale quasi morti per intossicazione e quasi congelamento dell’intestino. Ovviamente senza alcuna traccia del virus criminale che, fatto il suo corso nel nostro organismo, scompare completamente senza lasciare tracce, solo conseguenze.
Ci sarà da divertirsi tra virus bravi e virus stronzi, ma secondo te, quali saranno più diffusi?
Pensa che figata uscire per andare in coda per comprare il nuovo iVirus. La gente dormirà fuori dai negozi per essere infettati dal nuovo virus originale della Apple che, come potete immaginare, non si diffonde per contagio, infatti per farsi contagiare ci vorranno 1000 euro ed il risultato è che potrai fare esattamente quello che facevi prima, ospitando però il virus dell’elite. Magari si inventeranno che ti mette di buon umore e ispira l’ispirazione. !
La vita è più bella con Apple…. Slogan con cui ci scasseranno i maroni per giustificare l’ingiustificabile inutilità del loro prodotto. Ma le persone, saranno ancora così stupide?
Adesso il lockdown è finito ma il casino decisamente no. Quindi rilassatevi, andate tutti a prendere una boccata d’aria, ed iniziate a capire come proteggervi dalla tempesta di merda che sta per funestare l’Italia, che già era diventato un paese sfumato sul marrone, cosa prevede il prossimo livello? Dopo essere diventati una merda, cosa si diventa dopo? Lasciamo passare un anno e lo scopriremo !!
Non bisogna certo essere un luminare dell’economia per sapere che 50 miliardi qua e 200 miliardi la, tra poco l’euro sarà carta straccia. Se poi a questo aggiungiamo il calo di produttività e nessuna diminuzione della tassazione, allora stiamo per entrare in un nuovo grande periodo storico. Nei libri di storia si studierà l’illuminismo, il risorgimento, il romanticismo e … il culocentrismo. Dove al centro dell’esistenza dell’uomo non ci sarà più la mente umana o le sue passioni ma solo il culo del prossimo. Inchiappettarsi il prossimo sarà l’unica ed inevitabile legge per sopravvivere. Ma se, come dicevo prima, già ci sguazzavamo nella marrone sostanza, adesso cosa succederà? In pratica le micro particelle marroni entreranno a far parte del nostro codice genetico ed inizieremo a produrre figli fatti merda. Perchè solo così si sopravvive, adattandosi !
In pratica creeremo miliardi di piccoli stronzetti dediti a fottere tutto il fottibile e la nostra società affonderà in un baratro così buio e puzzoso che il medioevo sembrerà un paesaggio primaverile.
Le due guerre mondiali ammazzarono la lira rispettivamente di un quinto la prima e di un trentesimo la seconda. Per chi avesse le orecchie dure in fatto di economia vuol dire che le siga da 5 euro ti costerebbero 150 euro! Ma alla fine del secondo conflitto furono messe in pratica riforme strutturali fondamentali, e qui spunta il nome di Luigi Einaudi, quello delle scuole e delle vie per intenderci. Solo che il suo obbligo di riserva obbligatoria, che non sto a spiegarvi, è già stato applicato da lui nel 1947 ed ancora oggi in uso dalla BCE. Mo’ che si fa? Ci andrà un altro Luigi. Ne abbiamo uno solo e non mi sembra tutto sto genio dell’economia. E’ volenteroso, per carità. Una cosa buona ha fatto ma, con sto accordo chiamato” La via della seta”, ha fatto incazzare tutti e non vorrei che tutto sto casino venga proprio da li. Certo, non bisogna dimenticare il Papa che ha picchiato la signora cinese ! Ma immagina il Trump quando ha visto l’Italia fare un accordo con la Cina…. Secondo me aveva già il dito sul bottone rosso, quello più grosso, quello che ci spara il missile padulo più nucleare di tutti i cosi nucleari dritto nell’italico sfintere. Diciamo che il nostro Gigetto probabilmente ha mancato un po’ di esperienza. Non sarebbe certo impensabile che il vecchio volpone di Xi Jinping abbia stretto quell’accordo col Gigetto proprio per far incazzare il Trumpone, ciuffone, spacco tutto io ! Anche perché questo è molto più nello stile dei cinesi. Io non credo proprio che siano stati loro a diffondere il virus, ma se andiamo a seguire il movente l’America sarebbe l’imputato più probabile. Anche se non si può neanche escludere la Germania per le sue ormai croniche pulsioni di conquista del mondo. Distruggere l’economia per comprarsi tutto, come ha già fatto durante le prove tecniche ai tempi del default della Grecia. Tanto, ammazziamo un po’ di vecchi e tiriamo su un po’ di soldi col ribasso del mercati. Quando un casino lo fai tu ti piazzi sul mercato prima degli altri.
Comunque, a parte queste ipotesi, qui ci va un nuovo Luigi che salvi l’economia, ma ce ne va uno bravo, e purtroppo in questo governo tra ministri e segretari, non abbiamo neanche un Luigi, tranne il Gigetto sopracitato che starebbe meglio a fare il ministro delle camerette di Ikea. Ci sarebbe uno che si chiama Speranza, ma più che altro sarebbe una questione puramente scaramantica perché a guardarlo sembra un altro campione di scozzette, si, proprio quelle che prendevi a scuola da sfigato. Immagina uno con quella faccia li cosa non gli combinavano in classe….. e comunque dovrebbe occuparsi di salute non di economia, anche se ha una laurea in scienze politiche, ma ormai la competenza è un optional.
A questo punto non mi resta che augurarvi un buon “Anno che verrà” anche se non credo proprio che sarà tre volte Natale, Cristo non scenderà dalla croce e se ne sbatterà come sempre ha fatto, ma gli uccelli, quelli si che faranno ritorno, e saranno tanti e grossi, per non dire amari ! Si farà l’amore per intere settimane ma non ci si potrà guardare ne ansimare. I preti non potranno sposarsi ma i gay forse si, e con parecchi disturbi più di qualcuno sparirà, non saranno certo i furbi ma i vecchietti di una certa età.
Che ci vuoi fare, anch’io sono musicista ma scrivo, ormai funziona così, ognuno fa quello che gli pare, tanto essere bravi o competenti non serve, o meglio, non interessa a nessuno, l’importante è avere i followers, poi puoi fare anche il presidente o …. il sindaco di Roma !!
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